Приветствую на моем канале❤️
Я-Елена Мирибян, квантовый психолог, расстановщик, игропрактик❤️
Со мной ты:
✅Полюбишь себя, людей, Мир
✅Придешь к своим целям быстрее
✅Увеличишь доход
✅Наладишь отношения с близкими
✅Начнешь наслаждаться жизнью
@mirilen_psy
Приветствую на моем канале❤️
Я-Елена Мирибян, квантовый психолог, расстановщик, игропрактик❤️
Со мной ты:
✅Полюбишь себя, людей, Мир
✅Придешь к своим целям быстрее
✅Увеличишь доход
✅Наладишь отношения с близкими
✅Начнешь наслаждаться жизнью
@mirilen_psy
⬆️⬆️⬆️Только пожалуйста, без перекосов!!!
Дорогие, НУ МОЖНО ЖЕ ДАТЬ МАМЕ Chanel 😄 Если у вас действительно есть возможность, желание и ресурс-почему нет?
Здесь вообще не вопрос в том, давать или не давать. Вопрос в том, из какого чувства вы даёте.
Если из чувства долга: «Я должна», «я обязана вернуть», «я не могу отказать»-вот здесь стоит разбираться.
А если у меня достаточно для себя, мужа, детей и своей жизни, и я хочу порадовать маму или папу-это просто проявление любви и благодарности.
Да, в системе есть своя иерархия: сначала я, потом муж, потом дети, потом родители. И энергия течёт сверху вниз. Но это не значит, что родителям нельзя помогать.
Если у вас много-хватит всем ❤️
Поэтому не надо превращать психологические знания в новые запреты: «родителям нельзя давать», «нельзя помогать», «нельзя делать».
Можно.
Главное, чтобы это было не из долга, а из любви.
А если вы чувствуете, что всё время кому-то что-то должны и не можете перестать отдавать-вот с этим уже действительно стоит разбираться.
Приходите на расстановку. Посмотрим, кому и что вы пытаетесь вернуть.
Почему я всё время кому-то должна?
Знакомое чувство…?
Родителям, детям, партнёру, друзьям, коллегам. Нужно помочь, поддержать, приехать, решить, подхватить, не подвести. И даже когда никто ничего не требует, внутри всё равно живёт это напряжение: если я не сделаю, значит, я плохая, неблагодарная или эгоистичная. Некоторые даже просто так на диване полежать не позволяют себе…нужно все время что-то делать.
В расстановочном подходе на это можно посмотреть через баланс между «брать» и «отдавать» и через иерархию в семейной системе.
Ребёнок изначально находится в позиции того, кто получает. Родители дают ему жизнь, заботу, время, силы, защищают, растят. Ребёнок принимает всё это просто потому, что он ребёнок.
Но иногда,вырастая, взрослый человек пытается вернуть полученное родителям…Как будто внутри звучит: «После всего, что для меня сделали родители, я теперь должна им отплатить».
И тогда человек начинает отдавать, отказываясь от своих планов, откладывая собственную жизнь, постоянно быть доступным, решать родительские проблемы, заботиться о них так, будто теперь его очередь стать для них опорой.
Особенно это может быть знакомо тем, кто ещё в детстве оказался в позиции «большого» рядом с родителями. Когда ребёнок поддерживал маму, становился её другом, утешал, помогал пережить развод, конфликт или одиночество, безденежье, когда ему приходилось слишком рано быть ответственным и удобным.
В расстановочной работе это рассматривается как ситуация, в которой ребёнок занимает не своё место.
И тогда во взрослом возрасте привычка отдавать может восприниматься уже не как выбор, а как обязанность.
Я должна помочь, я должна справиться, должна быть рядом, должна позаботиться.
Только проблема в том, что у этого долга нет конечной точки. Потому что сколько бы вы ни отдавали, вы всё равно не сможете «рассчитаться» за то, что получили от родителей.
И получается довольно печальная вещь: человек может провести огромную часть своей жизни, пытаясь быть хорошим сыном или хорошей дочерью, вместо того чтобы постепенно направлять полученное дальше-в свою собственную жизнь, отношения, детей, работу, проекты.
Эволюционно жизнь движется от старших к младшим. Родители дали жизнь вам. Вы не обязаны возвращать её родителям. Вы можете принять то, что получили, признать их вклад и дальше жить своей жизнью.
И здесь очень важна разница между благодарностью и долгом.
Благодарность оставляет внутри свободу: «Я вижу, что вы для меня сделали. Я ценю это».
А долг звучит иначе: «Теперь я обязана это компенсировать, чего бы мне это не стоило».
И если вы замечаете за собой постоянное «я должна», попробуйте остановиться и спросить себя: кому именно я сейчас должна и что произойдёт, если я этого не сделаю?
Иногда за этим вопросом обнаруживается не реальная обязанность, а очень старая семейная история, в которой вы когда-то научились быть нужной через отдачу.
А тогда задача может быть в том, чтобы постепенно разрешить себе занять своё место: быть дочерью рядом с родителями, партнёром рядом с партнёром, матерью рядом с ребёнком-и наконец человеком, которому тоже можно получать, выбирать и жить свою жизнь?
Канал «PRO ОТНОШЕНИЯ с Еленой Мирибян» подключен к сервису MaxGate. Контент автоматически синхронизируется между Telegram и мессенджером MAX.
«PRO ОТНОШЕНИЯ с Еленой Мирибян» - канал из категории «Психология», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 422 подписчика суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 10 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Мои дорогие, теперь вы понимаете, как важно иметь "хороший взгляд" на отца ваших детей? Все эти претензии и обиды влияют не только на вас и вашу жизнь, но и напрямую на ваших детей. Понимаю, часто бывает слишком больно, слишком невыносимо даже подумать о том чтобы в это смотреть…Но факт остается фактом…Исключить из жизни мы мужчину можем, а вот исключить из ребенка его отца никак не получится.. а теперь вспоминаем одну из главных правил системной терапии-все что исключается-обязательно будет проявлено...поэтому, ищите в себе силы, и большую любовь к своим детям, чтобы перестать в них же убивать их часть..
Очень часто в работе с клиентами мы приходим к теме отношений с папой. И вроде бы человек приходит совсем с другим запросом-отношения с мужчинами, деньги, реализация, ощущение, что «я всё делаю, а всё равно как будто стою на месте». А потом в процессе работы выясняется, что за этим очень много всего связано с тем, как человек воспринимает своего отца.
Наше отношение к отцу формируется не только из того, каким был наш личный контакт с ним. Очень многое мы считываем через маму. Через то, как она на него смотрела, что чувствовала рядом с ним, что говорила о нём-и даже то, о чём вообще никогда не говорила.
Ребёнок очень тонко считывает отношения родителей. Если мама смотрит на папу с любовью и уважением-ребёнку гораздо проще увидеть в нём своего отца. А если там много злости, обиды, разочарования, страха, презрения-ребёнок тоже начинает смотреть на него через эту призму.
И вот здесь может завязаться очень сложный узел.
Например, папа пил, а мама всю жизнь страдала рядом с ним. Ребёнок может пойти по разным сценариям. Он может сказать внутри себя: «Мама, я буду таким же, как папа. Ты его отвергаешь, но меня ты не сможешь отвергнуть». И начинает повторять его судьбу.
А может быть наоборот: «Мама, смотри, я совсем не такой. Я никогда не буду пить, я буду идеальным, успешным, ответственным, я всё сделаю правильно». И вроде бы человек идёт в другую сторону, но всё равно продолжает жить в постоянном диалоге с отцом и с мамой.
Самое интересное-оба варианта могут быть способом сохранить связь.
Поэтому иногда человек во взрослом возрасте думает: «Почему я опять повторяю то, чего вообще не хочу?» или «Почему я всю жизнь доказываю, что я не такой, как мой отец?»
А за этим может стоять гораздо более старая история.
Особенно это важно для сыновей. Потому что мальчик, взрослея, через отношения с отцом во многом формирует своё представление о том, что значит быть мужчиной.
И если мама постоянно транслирует сыну, что его отец плохой мужчина, слабый, безответственный, никчёмный, опасный-мальчик оказывается между двумя очень важными связями.
Он сын этого мужчины. И одновременно он ребёнок мамы, которую любит и от которой зависит.
И тогда может появиться внутренний спор: «Я буду таким, чтобы мама меня одобряла» или «Я буду таким же, как отец, несмотря на маму».
И вот человек уже взрослый, а этот спор всё ещё продолжается внутри.
Работа с отношениями с родителями-это не про то, чтобы объявить маму хорошей, папу хорошим и всем срочно простить друг друга.
Если отец делал что-то ужасное-это не становится нормальным только потому, что он отец. Если мама причиняла боль-это тоже не нужно отрицать.
Можно видеть реальность такой, какая она была.
Можно признавать свои чувства.
Можно не общаться с родителем, если контакт разрушителен.
Но при этом перестать воевать с самим фактом: это мой отец, а это моя мама. Они дали мне жизнь. И они оба являются частью моей истории.
И вот когда человек перестаёт пытаться вычеркнуть одну половину своей истории, у него появляется гораздо больше места для своей собственной жизни.
В расстановочной работе мы как раз можем смотреть на такие переплетения-что между мамой и папой происходило, что ребёнок из этого взял, где он оказался между ними и какую роль продолжает нести уже во взрослом возрасте.
И иногда там находится ответ на вопросы, которые человек годами задаёт себе про отношения, деньги, успех, мужчин, собственную реализацию.
Если чувствуете, что в вашей истории с папой есть что-то незавершённое или вы до сих пор живёте в каком-то внутреннем споре с ним-с этим можно работать.
Кому актуально-welcome на консультацию.
Запись в директ 🖋 @mirilen_psy
